Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Анекдоты (список заголовков)
14:33 

щепотка французского юмора

доброго времени, мира и терпения

Один французский журнал для мужчин
объявил конкурс на лучшее описание
своего утра.

Первое место занял автор
такого произведения:

"Я встаю,
завтракаю, одеваюсь и еду домой."



Француз женился. У него спрашивают:

-
Ну как твоя молодая жена?


- Превосходно. Очень рекомендую.

 

В купе нерешительный
француз и француженка. Близится вечер.


Женщина зевает. Он робко пытается
завязать разговор:

— О, мадам зевает?


— Нет, это месье зевает, а мадам
просто хочет спать!






Франция. Париж. Мужик
заходит в аптеку.

— Дайте мне,
пожалуйста, черный презерватив.

— А
почему именно черный?

— Понимаете
ли, у моей любовницы умер муж…

— О,
мсье! Как это тонко…






Француженке надо
припарковаться. Она видит промежуток
между машинами, направляется туда,

и
ударяется передним бампером — Бум…
Сдает назад, и ударяется задним бампером
— Бум…

Подходит постовой:

— Мадам
паркуется по слуху?..


 

Француженка в магазине говорит
продавцу: - Заверните, пожалуйста, мне
этот банан.


- Пожалуйста, мадам.


- Я не мадам, я мадемуазель.


- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его
держите.






@темы: юмор, позитив, анекдоты

17:38 

порция бородатых по случаю пятницы

доброго времени, мира и терпения

— Моня, ну и
шоб ты без меня делал?

Моня подумал:


Занимался бы cекcом, когда угодно, пил,
курил, гулял, ходил в сауну, в казино, —
да мало ли шо... ,

— а вслух сказал: —
Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ...


 


 

читать дальше

@темы: анекдоты

12:48 

пятница

доброго времени, мира и терпения
Мужикам на заметку: Если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она — умная ...

― Опишите вашу жизнь.
― Материться можно?
― Нет.
― Тогда все замечательно.

Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ".

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости

Если женщина говорит: "ЛаДНО, Я ВСЕ ПОНЯЛа...", значит... ничегошеньки она не поняла,
но зато напридумала себе столько... что уже и не переубедишь...

Мужик бегает по берегу и кричит: « Гадкая селедка!»
— Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки.
— Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил,
а в документах нашел договор на кредит в 700 000$!

— Давай я приеду и мы поговорим.
— Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться

@темы: зарисовки из жизни, анекдоты, позитив

16:57 

пятница

доброго времени, мира и терпения
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
— Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня.
Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется
иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана...
испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями.
Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин...
всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали...
И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать,
чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
— А сколько полос хочешь на мосту?

Из анкеты девушки:
— Ищу волшебника. Сказочник уже был.

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются,
остальные 20% рады что они у тебя есть

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99. А это — разведеная
Барби — $199.99.
— Что за хрень?!!
— Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

— Алло! Это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза слева или справа?

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые:
"Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула! "

— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
— Женился?
— Да.

@темы: юмор, зарисовки из жизни, анекдоты

15:36 

бородатые и не очень...

доброго времени, мира и терпения
То в группы приглашают, то в игры...
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно.
Что со мной не так?
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

— Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали,
а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам,
что женщина тоже может наворовать...

Со мной начальник... Уже неделю не разговаривает... Потому что в контакте...
В графе "место работы"... Я написала "Корпорация Монстров".

Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.

Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу.
Как труп мамонта эволюционировал до @баного лайка — для меня остается тайной

Мечта МАЧО: Чтоб меня в 85-тилетнем возрасте избили за то, что чихнул в шкафу двадцатилетней соседки.

— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал дыхните в трубочку!

Парень девушке:
— Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

Счастье — это осознание, что есть место, где тебя всегда ждут. Ждут на минутку... ждут на секунду... ждут на всю жизнь!


Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте кости — их 206

@темы: анекдоты, зарисовки с натуры, юмор

16:02 

пятница

доброго времени, мира и терпения
Нет противника страшнее, чем союзник-долбо@б.
***

Мой любимый экстремальный вид спорта это доверять людям
***

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?! . .
***

— Говорят, после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
— Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...
***

— ..мать!
— Дорогой,ты что-то сказал?
— Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал,
выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота...
Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!
***

В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?
***

Женщина хочет принадлежать одному, но нравиться всем.
Мужчина хочет иметь всех, но чтобы одна принадлежала только ему.
****

@темы: юмор, мысли вслух и всякая всячина, баян, анекдоты

17:08 

анектоты

доброго времени, мира и терпения
Доброго времени и хорошего настроения!
С пятницей всех, пусть выходные будут удачными...

Счастье — это осознание, что есть место, где тебя всегда ждут. Ждут на минутку... ждут на секунду... ждут на всю жизнь!

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

Эгоизм — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

@темы: позитив, анекдоты

16:38 

улыбайтесь, друзья, улыбайтесь

доброго времени, мира и терпения
Доброго времени и хо-хорошего настроения!
Я говорю на трех языках: Ирония, Сарказм и Ненормативная лексика

— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила:
"Я подумаю".

У нас два основных способа борьбы с проблемами: 1. Да пошло оно все на фиг. 2. Прорвемся.

Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит,
проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть.
И идешь домой, потому что тебя там ждут !

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...
Мудрая жена скрывает не только свои измены от мужа, но и его измены от себя!

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу,
и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу

Не люблю убираться. Купил робот- пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились...

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами:
« Мне как обычно! »

@темы: улыбаемся и машем!!!, позитив, анекдоты

16:31 

анекдоты

доброго времени, мира и терпения
Доброго времени, иногда человек смеется, потому что в душе больше нет места для слез...
Люди, которые ни в ком не нуждаются, нуждаются в том, чтобы люди вокруг видели,
что они абсолютно ни в ком не нуждаются.
Только сами люди могут построить себе лучший мир. Иначе получается клетка.
Так что вольному воля..."улыбаемся и машем"...


Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.
Жена:
— Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Поперло! ... Поперло! ! ...

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.

Милый, мне тебя очень не хватает. .
— Для полного счастья, или для ровного счета?

Моя ceкcуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать,
что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой.
Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др.
Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

Внимание! Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми еще работать…

@темы: анекдоты

17:08 

пятница

доброго времени, мира и терпения
Всё пятница...Долой сопли и вздохи...
Всем приятных выходных... Улыбайтесь!!!

— Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит?
— Веришь — нет, но не могу я по нашим калдобинам на "Жигуле" ездить — сердце кровю обливается, жалко машину.
А так — одним немцем скоро меньше станет!
— Да, Петрович... Ты — законченный патриот!

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь.
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, хули там учиться, встал в пробку и стой.

Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь? "
3. Бегите.

-Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве».
У него вчера права отобрали.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.


@темы: анекдоты, пятница, вечер

бегство от одиночества

главная