Философская сказка про Обиду

— Обида — это такой маленький и очень симпатичный зверек. С виду он совсем безобидный. И если с ним правильно обращаться, то вреда он вам не принесет.

Обида, если не пытаться ее поселить в своем доме, прекрасно живет на воле и никогда никого не трогает.
Но все попытки завладеть Обидой, сделать ее своей, кончаются всегда плачевно...

Зверек этот очень маленький и юркий, он может случайно попасть в тело любого человека. Человек это сразу чувствует, ему становится обидно.

А зверек кричит человеку:

— Я нечаянно попался! Выпусти меня! Мне здесь темно и страшно! Я хочу к маме!
Но люди давно разучились понимать языки тварей земных, особенно таких маленьких зверьков...

Есть такие люди, которые сразу отпускают обиду. Но есть и такие, которые ни за что не хотят ее отпускать.
Они сразу называют Обиду своей и носятся с ней, как с самой дорогой игрушкой.
Постоянно думают о ней и даже ночью просыпаются от великих дум о ней.

А Обиде все равно не нравится жить с человеком. Она крутится, ищет выход, но сама она никогда не найдет пути. Такой вот непутевый зверек.

Да и человек тоже непутевый. Сжался весь и ни за что не выпускает уже свою Обиду. Жалко отдавать.
А зверек-то голодный, и есть ему очень хочется. Вот и начинает он потихоньку есть человека изнутри.
И человек чувствует это: то там заболит, то здесь.
Так болит, что слезы катятся из глаз. Но поскольку он не понимает от чего это, то и не связывает это недомогание с обидой.
А дальше человек привыкает к ней от безысходности и Обида тоже потихонечку привыкает к своему хозяину: ест, растет, жиреет Обида и совсем перестает двигаться.
Находит внутри человека что-нибудь вкусненькое, присасывается и сосет и гложет.
Так и говорят про таких людей: «Обида гложет».

И, в конце концов, Обида так прирастает к человеку, что становится частью его. Человек с каждым днем слабеет, а Обида внутри все толстеет и толстеет.

И невдомек человеку, что только и надо — взять и отпустить обиду!

Пусть себе живет в свое удовольствие и пусть будет опять маленькой, юркой и худенькой!

И человеку без нее легче живется, потому что от Обиды он часто плачет и болеет.

Обида — это такой маленький зверек.
Отпусти его, пусть себе бежит к маме!

@темы: размышления вслух, философская притча

---

молитва на каждый день (Экзюпери)

«Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.

Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.

Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.

Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня,
мог бы видеть вершины и дали и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.

Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем.
Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.

Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения,
падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.

Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.

Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!

Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.

Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного дара судьбы.

Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.

Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем „внизу“.

Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.

Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.

Научи меня искусству маленьких шагов».

@темы: исполнение желаний, размышления вслух, молитва интроверта

---

Письмо Деду Морозу

Предновогодние хлопоты раскручиваются. Для хорошего настроения немного бородатое, дамское послание.
Дорогой Дед Мороз ! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда,
то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, Что Брэд Питт, только моложе.)
Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире,
пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк - зырк !
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.
По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким - то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки,
в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в супермодель.
Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни !
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то,
чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно - взлохмаченный вид.
Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Далее, эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной.
Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить).
Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь пережевывать пищу с закрытым ртом.
Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами.
Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо.
Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Так, что еще … А ! Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс.
С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день, надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер,
кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана.
В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы.
Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука ?»
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке.
Вся разница только в том, что макака делает это на людяй и не парится, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.
Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля ! - она уже раздевается. Еще бы….
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство.
Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты !»
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Что у нас на ужин ?»,
«У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?».
А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» - и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости».
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать,
красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!»
Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности,
женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку,
который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены,
будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!»
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать.
И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки.
На стенках остается еще рубля на три ! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

@темы: предновогоднее, размышления вслух, хумор

---

новогодние хочухи

Тщательно отсортировал всё, что по размеру не пройдёт в окно выдачи получил:

1. Маленький нафигатор для лесника ( вещь полезная несмотря на кучу анекдотов, особенно, когда место штурмана вакантно);

2. Горнолыжные очки с желтым фильтром;

3. Простенький эхолот для рыбалки;

4. Удобная маска для ныряния ( пока альтернативу старому телескопу не нашёл);

5. Компактный штатив для фотоаппарата;

6. Сборник старых французских и не только комедий;

7. Саженцы Гамбургского муската для виноградника;

8. Светильники на солнечных батарейках для сада;

9. Оптический прицел для винтовки;

10. Томик Шекли для души.

Ну а таблетки от жадности и время надеюсь получить бонусом.
Вообще новогодние подарки - это тема...

@темы: новогодние заботы

---

русский хаммер

На ЗИЛе разработали новый армейский внедорожник, так сказать русский хаммер...фантастиш-авто.
Вот бы потестить...






В выходные вывозил на природу, не смог отказать себе в удовольствии погонять и поползать по свежаку...
Форечка мой верный лесник был выше всяких похвал, только кушал много и с аппетитом...

@темы: автомобильное, ближе к фантастике

---

продолжение пятничных зарисовок или тяжело быть женщиной

и ещё

@темы: мысли вслух, единство и борьба

---

пятничные зарисовки

@темы: мысли вслух

---

дом-сказка

Работа над проектом дома-гнезда вывела на такую красоту

подробности по ссылке roomble.com/publication/dom-gde-zhivet-skazka/?...
Очень понравился, обязательно использую идею сочетания камня и дерева.
Просто дерево как-то саунно получается, просто камень первобытно-холодно, а тут золотая середина.

@темы: размышления вслух, мечты, цели, планы

---

поздравление

От имени и по поручению, а также от себя лично, праздравляю ледей бухгалтериц, бухбаб
и налоговых мытарей с профессиональным праздником Днём бухгалтера и налогового работника !!!
Пусть дебет сходится с кредитом, а сальдо всегда будет в вашу пользу.
Ну и пара афоризмов про работу вообще:

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты

Начальник - это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж...

В ином коллективе, как в лесу, сильнее всех шумят дубы

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

О начальстве либо хорошо, либо ищи другую работу.

Парадокс! К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует!

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них - родиться в нужной семье.

Руководить - это не мешать хорошим людям работать.

Фраза "За работу!" больше всего радует, когда она тост.

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

---

всем борющимся за стройность и красоту посвящается

В преддверии новогодних праздников моя любимая матушка, полюбовавшись своим отражением в зеркале, обнаружила лишние бурдючки-чемоданчики,
коим была объявлена война. Наши с батей попытки убедить, что мы её любим всегда и всякую и вообще она и так красавица, вызвали бурю протеста и
возмущения . Боец наша мамуля опытный и сильный, но от поддержки и похвал не откажется...Для поддержки выкачал весьма полезную, на мой взгляд, инфу,
чем и делюсь со всеми страдальцами и борцами.

Взгляните иначе на собственное тело.

Долгие годы я обращалась к отражению в зеркале, как к врагу. И, конечно, не видела ничего, кроме лишних объемов и целлюлитных бугорков.
После очередного осмотра я ныряла в диетическую пучину с головой — полная презрения к себе, своей природной конституции
и постыдному (читай: здоровому) аппетиту. Бешеный похудательный марафон приносил результаты, но они всегда были краткосрочны – расслабившись,
я набирала вес до следующей мазохистской инспекции. Во многом потому, что начинала худеть с неправильной установкой.

Негативный посыл "Я себе не нравлюсь" может мобилизовать, но не может мотивировать. Человек же не способен к постоянной мобилизации.
Ему необходимо расслабляться и выдыхать — иначе он превращается в сгусток стресса, опасный для себя и окружающих.

Позитивный посыл "Я хочу быть стройной" работает намного эффективнее. Но для людей с нетренированной мышцей воли и он недостаточно силен.
А вот посыл "Я хочу быть здоровой" действует на большинство. И я не стала исключением.

С возрастом я стала задумываться над тем, как вредные продукты влияют на то, что гораздо важнее жирной оболочки — сердце, печень, сосуды.
Что вы видите, глядя на море? Водную гладь. А ведь под ней – метры глубины и водорослей, тысячи рыб, камушков, ракушек.
Так и с отражением в зеркале — вы видите целлюлитную рябь и боретесь с ней. Тогда как внутри вашего тела — целый мир,
заслуживающий гораздо большего внимания. В моем окружении много девушек и женщин, которые были одержимы похудением.
До тех пор, пока им не пришлось выбирать между худобой и здоровьем. В этой дуэли здоровье всегда побеждает, потому что худоба тела
перестает иметь значение, если на нем – больничная сорочка.

Я финишировала в своей похудательной гонке, как только поменяла установку с "Я хочу быть худой" на "Я хочу быть здоровой".
Теперь я смотрю на свое тело не как на манекен, а как на сосуд – и стараюсь не расплескать его содержимое.
Количество витаминов в еде стало важнее калорий, а количество самой еды автоматически регулируется организмом:
если я съем больше, чем стоит — мне становится плохо. Об этом — следующий пункт.

Вступите в диалог с организмом.

Раньше я совершенно не прислушивалась к своим физическим ощущениям. Все баталии на диетическом поле разворачивались только в моей голове.
Я не спрашивала организм, готов ли он к очередному куску торта. Я могла думать о том, что от этого куска я потолстею, но не о том, что мне станет от него плохо.

Теперь, прежде чем съесть что-то типа торта, я спрашиваю себя: "Ты уверена, что тебе не будет плохо?"
Я не задаю себе этот вопрос, если кусок торта — первый (и единственный) за неделю и ему не предшествовал сытный обед.
Но кто из нас поправляется от одного куска торта в неделю? Поправляются от неумения остановиться. Вопрос к организму — моя кнопка "стоп".

Каждый раз, когда я его задаю, я получаю ответ. Достаточно прислушаться к себе в течение трех секунд, чтобы понять расстановку сил.
Если есть хотя бы полунамек на тяжесть, значит, десерт станет испытанием вместо удовольствия. Меня будет подташнивать, а от инсулинового скачка накроет слабость.
Как только я представляю эти ощущения, десерт теряет свою гастрономическую манкость.

А еще я часто спрашиваю организм: "Что ты хочешь?" И он сам подсказывает нужное ему топливо. Надо просто поменять привычный порядок действий.
Раньше я говорила себе "Я хочу есть" – и шла к холодильнику, чтобы задумчиво глядеть вглубь, пока глаз не зацепит что-нибудь вредное.

Теперь я говорю: "Я хочу есть. Что полезного я хочу?" — и иду к холодильнику за конкретными продуктами.

Хвалите себя.

Знакомый психолог как-то сказала мне, что потребность в похвале – одна из базовых потребностей человека. Как еда.

Ирония судьбы худеющего в том, что удовлетворяя одну потребность, он игнорирует другую.
Чтобы получить похвалу — а слова "Как ты похудела!" для нас равнозначны похвале, – он начинает меньше есть. И страдает от угрызений совести, если съест чуть больше или что-то запрещенное.

Но что, если делать все наоборот? Не есть мало, штрафуя себя за лишний кусок. А есть больше полезных продуктов – и хвалить себя за это.
Хвалить за каждый выпитый стакан воды, лосось на пару вместо гамбургера, за выдержку и заботу о своем теле.
В обществе, где эмоциональная щедрость исчисляется лайками в соцсетях, "живая" похвала – почти что рудимент.
Что есть Фейсбук, инстаграм и прочие соцресурсы, как не громкий крик "Похвалите меня!"? Каждый может любоваться своими селфи в папке на компьютере.
Но мы выкладываем их в инстаграм, чтобы получить лайки и комментарии – доказательства того, что мы и вправду хороши.

Психологи советуют не просто хвалить себя за маленькие и большие свершения, но подкреплять их телодвижениями.
Посмотрите на детей: они, еще не связанные социальными веревками, всегда демонстрируют радость с помощью своего тела — подпрыгивают,
хлопают в ладоши, танцуют. Так они — неосознанно — усиливают восторг, потому что тело ускоряет и улучшает обработку радостных сигналов мозгом.

Мне нравится говорить "Я это сделала!" — и делать победное движение рукой. Удивительно, но этот простой (и даже забавный) жест действует как микстура от хандры,
разгоняет апатию и повышает уверенность в себе. Что делают звезды, получившие "Оскар"?
Победно поднимают его надо головой. В моей диетической эпопее каждый поход к весам — номинация на "Оскар".
И когда я вижу счастливую цифру — это победа, которую мне не стыдно праздновать движениями ребенка.

Внесите в ваш диетический календарь праздники.

Представьте, что вам на всю жизнь запретят ходить в отпуск. Во что превратится горячо любимая работа? В каторгу и рабство.
Так и с едой — навсегда или даже на неопределенное время запрещая себе любимые продукты, вы превращаете их в идею фикс.
А то полезное, что призвано их заменить, становится вдвойне невкусным. Давиться огурцом, когда снится колбаса, – все равно
что строить отношения с хорошим, но нелюбимым человеком. Все аргументы разбиваются о прыщ на носу.

Мой лишний вес капитулировал, как только я ввела систему 5/2. Всю неделю в будние дни я питаюсь правильно и придерживаюсь режима,
но в выходные могу позволить себе и пирожное, и пиццу. Таким образом полезные блюда, съеденные в будни,
превращаются из "обязаловки" в "группу поддержки", которая помогает дождаться субботнего пиршества.

Но парадокс в том, что когда ты всю неделю питаешься правильно, само это пиршество уже не кажется таким соблазнительным.
Отсутствие наложенного на них вето снижает ставки пирожных и прочих жирностей. Если нет запрета, то и ломки нет.

Носите то, что подчеркивает достоинства вашей фигуры.

Тогда каждый взгляд в зеркало будет дополнительной порцией мотивации, а не дротиком, пущенным в самое сердце.
Например, у вас классическая женская фигура: есть талия и красивая грудь, но при невысоком росте — широкие бедра
и ярко выраженная зона галифе (как у меня). Если вы надеваете вещь, которая это подчеркивает (облегающие джинсы или брюки),
настроение предсказуемо портится. А что происходит, когда портится настроение? Срыв. Вы начинаете мести все подряд, потому что "я и так толстая и никогда не похудею".

Но попробуйте надеть платье, которое акцентирует вашу красивую талию и грудь, а бедра выгодно скрывает.
Вы тут же почувствуете себя иначе! И бедра из "пунктика" превратятся в нечто интригующее и соблазнительное.
Нельзя недооценивать магию, на которую способна одежда. Оденьте двух одинаковых толстушек в костюм, облегающий каждую складку,
и в свободное платье. При прочих равных женщина в костюме будет казаться толще.

У каждой из нас есть часть тела, над которой природа могла бы поработать усерднее. Кому-то кажется маленькой грудь, кто-то воюет с животом,
кого-то трясет от галифе на бедрах. Я из последних и много лет подумывала о липосакции. Пока однажды не услышала где-то,
что жир в этой зоне – депо гормонов, важных для деторождения. Чем больше я об этом думала, тем меньше мне хотелось под нож.
Потом я нашла оптимальный для своей фигуры стиль одежды, и проблема еще уменьшилась в масштабах.

Но главное — я научилась принимать себя такой, какая я есть. Принятие себя вовсе не исключает заботы о своем теле, продуманного рациона и занятий спортом.
Просто все это начинаешь делать с любовью. А значит, намного эффективнее.

@темы: здоровый образ жизни, полезная информация, позитив, подготовка к новому году

---

дресскод

@темы: по одежке встречают, правила этикета

---

ну не работается в красный день календаря

@темы: работа - не волк! работа - work!, хумор

---

доброе утро

@темы: работа - не волк! работа - work!, хумор

---

привет из Одессы

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

И шо вы разоряетесь без копейки денег?

Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Не делай мине беременную голову!

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Я не такой дурак, как твоего отца дети.

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это нестрашно, был бы здоров!

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

@темы: зарисовки с натуры, хумор

---

у нас у эзотериков есть такое поверие(с)

У нас есть такое поверье...
Давным-давно, когда у нас с будущим мужем ещё не было общих машин, дома и планов на отпуск, он принёс мне цветы.
Такой простенький букет не первой свежести, на заправке в спешке купил.
— А ты знаешь, — сказала я ему, расправляя помятые розы, — у нас, эзотериков, есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы,
тем крепче будут отношения.
Бедный поклонник приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот букет, который стоял героические три недели.
После этого он постоянно таскал мне цветы с заправки, и все они цвели долго, роскошно и немного хвастливо.
Потом мы ездили в отпуск, я забеременела, родилась дочь, мы купили дом, переехали, и он мне открыл страшную тайну,
что вот после тех самых стойких цветов он понял — вот это и есть знак судьбы, и ничего не будет мешать, ни возраст,
ни дети, ни разные интересы, ни мой скверный характер, и всё у нас получится.
А я, в свою очередь, призналась в том, что каждый день меняла увядающие розы на свежие.
Ходила на заправку и докупала.

У нас, эзотериков, есть такое поверье — во что веришь, то и работает.

@темы: размышления вслух, притча, позитив

---

шанс есть у каждого (с)

Объявление гласило:
«Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».
— Бред! — проворчал бомж и выбросил газету.
Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене объявление:
«Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».
«Опечатка, что ли?» — подумал бомж и пошел, ворча, дальше.
Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер:
«Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».
Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить.
Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане.
Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил.
Дверь открыла красивая женщина.
— Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш?
— Что вы! Всё правильно.
— Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так?
— Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.
В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал обладателем шикарной виллы.
Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена?
На что женщина, улыбнувшись, сказала:
«Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы.
Не могу же я не выполнить его последнюю волю?!
Объявление провисело полгода, и вы — единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего». И ушла.

Мораль: Всем даётся шанс! Нужно только поверить, что невозможное возможно

@темы: размышления вслух, притча, позитив

---

искусство послать всех к чертям (с)

Вот распечатал и повесил у себя над рабочим столом.

@темы: размышления на тему, советы психолога, дела житейские, позитив

---

деды-мастера

Три фотографии с выставки ретроавтомобилей. Мастера практически ровесники своих творений.

@темы: размышления о смысле жизни, мастерство, выставка ретроавто, зарисовки о городе

---

c пятницей

Удачных выходных, тепла и уюта...

@темы: пятничный позитифф

---

осторожно,друзья

Как я его понимаю!!!

@темы: мысли вслух и всякая всячина, авто, дорожные заметки, хумор