мысли вслух

"ЕСЛИ ЛЮБИШЬ ОТПУСТИ"
от создателей "ЕСЛИ ТЫ УСТАЛ ИДИ ПОБЕГАЙ" и "ЕСЛИ У ВАС ГОРИТ КВАРТИРА ИДИТЕ СПАТЬ"

Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости.
Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

Извините, а Вы меня случайно до добра не доведёте?

@темы: размышления и самокопания, мысли вслух, цитаты

---

акварели

Доброго времени и светлой грусти по уходящему лету!
Акварели, поражающие своей лёгкостью....
Абе Тошиюки, Алексей Адамов и Джон Эткин Гримшоу...по порядку
«Я верю в то, что мои акварели способны выразить идеи неуловимой красоты и изменчивости природы.
Я стараюсь не изображать на своих картинах места, которые легко узнать,
чтобы у зрителя не возник эффект „дежа-вю“.
Живопись должна пробуждать живые эмоции из самой гл убины сердца».(Абе_Тошиюки)

---

объявления

@темы: добрые дела

---

трудный разговор

Для меня всегда проблема:
сообщать плохие новости и ругать человека, даже, если он этого заслуживает...
Подходы и подготовка отнимали много времени и энергии...
зная что мои ожидания реакции и действительная реакция на сказанное разнятся иногда до наоборот,
решил попробовать начинать трудный разговор с вывода сразу, а потом уже по необходимости давать пояснения,
Честно сначала было некомфортно, но опыт показал,
что так целесообразнее ( бывает, что заготовленные доводы и объяснения вообще не нужны) с мной соглашаются сразу
или задают вопросы по теме, количество изматывающих объяснялок-намекалок стремится к нулю, это здорово.

@темы: психология отношений, обсуждения и беседы

---

боремся с депрессией

Доброго времени и да минет нас чаша сия!
Как выбраться из депрессии и что делать если " друг оказался вдруг..."?
Как помочь себе и близким? Вот несколько советов, чего не надо говорить тем, кому и так хреново...

«Да ладно, у некоторых проблемы похуже, чем у тебя»
Чувак, тот факт, что у кого-то проблем больше, не заставит мои проблемы исчезнуть!
Лучше скажи мне:
«Мне так жаль, что тебе плохо. Чем тебе помочь?»

«Поверь, завтра тебе станет лучше»
Депрессия — это не то, что проходит за одну ночь!
Скажи так:
«Справляйся с этим шаг за шагом, а я буду рядом с тобой, чтобы помочь».

«Жизнь несправедлива»
И как это поможет мне чувствовать себя лучше? Такими словами ты только усугубляешь ситуацию, принижая мои переживания.
Скажи:
«Мне так жаль, что тебе приходится проходить через это. Вместе мы справимся».

«Ты просто должен смириться с этим»
Человек, у которого депрессия, УЖЕ пытается мириться с ней. Каждый день. Так, как может. Советуя ему такое, ты как будто говоришь, что он плохо справляется.
Лучше скажи:
«Тебе не надо справляться с трудностями одному. Я помогу тебе».

«Жизнь продолжается»
Ну да, безусловно, жизнь продолжается. Но услышав такое, первым делом я думаю, что со своей депрессией я мешаю тебе жить.
Просто скажи мне:
«В твоей жизни есть много вещей, ради которых стоит жить. Давай вместе заново откроем их».

«Я знаю каково тебе, у меня однажды тоже была депрессия»
Не все одинаково хорошо справляются с трудностями. Пора бы это понять уже. Опять же, подобная брошенная фраза как будто умаляет силу моих страданий. Депрессия — это «немного» сложнее, чем плохое настроение или плохой день.
Лучше так:
«Я даже представить не могу, через что ты проходишь, но я изо всех сил стараюсь тебя понять».

«Тебе не кажется, что ты ведешь себя как эгоист»
Скорее всего, человек с депрессией и так каждую минуту критикует себя, так что не подливай масла в огонь. И запомни: депрессия — это не выбор. Никто по собственному желанию не оказывается там.
Мне хочется услышать это:
«Мне тебя не хватает. Чем тебе помочь?»

«Сходи повеселись, пропусти стаканчик и забудь об этом»
Сколько можно повторять: депрессия — это не просто плохой день. Это как тысяча плохих дней подряд без шанса на свет в конце туннеля.
Такой вариант лучше:
«Мне бы хотелось проводить больше времени с тобой. Может выпьем кофе и поболтаем по душам?»

«Друг, ты — унылое г*вно»
Человек в депрессии каждую минуту борется сам с собой, пытаясь вылезти из трясины негатива. Меньше всего сейчас он хочет услышать, что он раздражает кого-то.
Лучше скажи так:
«Не люблю видеть тебя таким грустным. Давай как-нибудь исправим это».

«Из-за чего тебе вообще расстраиваться?»
Депрессия не всегда вызвана каким-то очень плохим проишествием. Иногда она просто случается. Это не значит, что это несерьезно.
Надо сказать:
«Прости, что не сразу понял, что тебе так плохо. Не волнуйся, я рядом».

«Перестань жалеть себя»
Депрессия и «жалеть себя» — это две большие разницы. Хотя часто они идут рука об руку.
Скажи мне:
«Я вижу, как тебе сложно приходится. Что я могу сделать, чтобы помочь?»

«Тебе нужно начать бегать»
В депрессии очень сложно вообще что-то начать.
Лучше скажи:
«Мне нужна компания для прогулок. Пойдем погуляем вместе».

«Ты сильный, ты справишься»
Депрессия кого угодно сделает слабым и беспомощным.
Просто скажи:
«Я верю в тебя и верю, что ты справишься. Ты не один, я буду рядом».

@темы: психологическое, цитаты, деперссуха

---

индейская мудрость

Доброго времени, мира и спокойствия!

@темы: цитаты

---

про дам

Доброго времени, прохладного ветра и понимания!
Утащил у Gonzzza-сан...можно добавить еще...

17.08.2014 в 17:57

Пишет  Gonzzza:

Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

@темы: юмор, цитата дня, женщины

---

анектоты

Доброго времени и хорошего настроения!
С пятницей всех, пусть выходные будут удачными...

Счастье — это осознание, что есть место, где тебя всегда ждут. Ждут на минутку... ждут на секунду... ждут на всю жизнь!

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

Эгоизм — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

@темы: анекдоты, позитив

---

изменения в ПДД

Доброго времени, чистых дорог и зелёного коридора...
Сегодня вступают в силу поправки в Правила дорожного движения,
которые предусматривают обязанность водителя машины с иностранными номерами возить с собой таможенные документы.

Таких машин великое множество. Дело в том, что такие номера дают, или правильнее сказать, "давали", некую свободу на нарушение правил дорожного движения.
Комплексы фотовидеофиксации в автоматическом режиме выявляли нарушение, но отправить штраф лихачу не могли.
Ведь регистрационные знаки иностранного государства в нашей базе данных не числятся, кому отправлять штраф, непонятно.
В результате в России появилась даже мода на приобретение машин с иностранными номерами - сильно экономит бюджет.
С такими номерами можно безнаказанно сбежать с места аварии, а то и преступления.
Тем более что их якобы новым владельцам они обходятся заметно дешевле (минус таможенная пошлина и транспортный налог).
Однако лафа заканчивается. Согласно поправкам в Правила дорожного движения,
водитель автомобиля с иностранными номерами обязан будет предъявить гаишнику таможенные документы о временном ввозе этого транспортного средства.
Любой иностранец имеет право въехать в Россию на своем автомобиле и не ставить его здесь на учет. То есть ездить с номерами своего государства.
Такой временный ввоз может быть осуществлен на срок не более года. По истечении этого срока машина должна уехать обратно.
При этом управлять автомобилем на территории России может только тот человек, который ее ввез. То есть эту машину нельзя ни продать здесь, ни передать по доверенности.
Теперь благодаря поправкам в Правила дорожного движения у гаишников появится право проверять таможенные документы таких водителей.
И проконтролировать, ведет ли машину тот, кто ее ввез на территорию России, не закончился ли срок временного ввоза. Причем и за то, и за другое нарушение грозит довольно серьезное наказание. Штраф от полутора до двух с половиной тысяч рублей.

А теперь внимание: штраф взимается вместе с конфискацией автомобиля!

Кроме того, таможенные органы могут усмотреть в приобретении такой машины признаки другого преступления.
А именно содействия в преступной деятельности группы лиц по сбыту таких машин.
Уже заработал канал обмена информацией между таможней и ГИБДД о временно ввезенных автомобилях.
А это значит, что те водители, которые правомерно пользуются автомобилями с иностранными номерами, тоже не уйдут от ответственности.
Ведь данные владельцев этих машин в базе ГАИ есть. А значит, штрафы за нарушения, выявленные комплексами фотовидеофиксации, им будут отправлены.
Гораздо сложнее история с машинами, которые ездят с белорусскими или казахстанскими номерами.
С этими государствами у нас единое таможенное пространство. А значит, нет погранпунктов и нет требований по временному ввозу.
Однако, как заверили корреспондента "РГ" в ГУ ОБДД, практически все договоренности о передаче данных достигнуты.
Дело за малым. Организовать защищенный интернет-канал.
Предполагается, что до конца года обмен данными о владельцах машин России, Белоруссии и Казахстана заработает.
И тогда уже никто не уйдет от штрафов за лихачество.

@темы: автомобильное, полезная информация, цитаты, гибдд

---

старые раны

Доброго времени, мира и хорошего настроения всем!

Вчера встретил ту, которой отдано 4 года моей жизни безвозмездно...
Ту которую любил, которой верил больше, чем себе,
для которой готов был луну с неба достать, ради которой пересорился с друзьями и родителями.
Батя говорил: "Большая грудь - ещё не признак большого ума..."
Мама, словно эхо, вторила ему: "Светлые волосы - ещё не значат светлую душу..."
Но я был глух-нем-и пьян от любви...
Всё моё твоё, мой дом-твой дом: чего не хватает заработаю-достану-принесу, Ты - моя вселенная, моё солнце и моя звезда...
Ты не хочешь работать и учиться, и не надо...ходи в универ, когда хочешь пообщаться и продемонстрировать наряды.
Экзамены оплачу... Не нравится готовить - пойдём в кафешку... Наверное, я сумасшедший...мне всё в ней нравилось...
А потом я ей надоел,
и мне предложили остаться друзьями...подсунули кучу умных статей опытных психологов...
Я был в шоке...жизнь потеряла смысл... вот такой день независимости наступил...Больно, холодно, страшно вспомнить...
Уехал в командировку, много работы и людская беда, отрезвили.
Стало стыдно за своё нытьё, за обидные слова и полный игнор людей, которые меня любили и пытались за меня бороться...
Жизнь такая короткая, а смерть - это навсегда...
Вернулся в пустоту...напился, пошёл к друганам, они посочувствовали и поржали сволочи мои родные.
Чуть не пинками отправили мириться с предками...
Вот за два месяца начал приходить в себя...
А сегодня, подходит моя звезда и как ни в чём не бывало:
" Привет! Чмок... Выглядишь настоящим мачо и машинку прикупил ( это предки подарили), прокатимся по магазинам"
Я чуть не задохнулся и только прошипел: " Извини, тороплюсь, нам не по пути..."
" Ну ты, бука!"- был ответ...Потом ещё что-то, но я не понял...

---

Индийские ПДД (с)

Доброго времени и хорошего настроения...
Продолжаю делиться армейскими байками подполковника Рубана с доброй завистью к их автору


Индийские ПДД (Понятия Дорожного Движения)

Описать дорожное движение в Индии - задача не из легких. Туристические агентства, давая информацию об аренде автомобилей, как правило, в этом вопросе предельно лаконичны:
"Для этого необходимы международные водительские права и страховка. Возможен наличный расчет.
Но езда на машине в Индии - занятие не для слабонервных: левостороннее движение, узкие дороги и своеобразный стиль вождения местных жителей требуют привычки,
поэтому мы рекомендуем Вам брать такси с водителем (это дешевле и безопаснее)". И их можно понять - лучше предостеречь туриста от неприятностей,
чем потом возиться со страховкой и терять драгоценное время туристического сезона.
Для того, чтобы управлять автомобилем в Индии, мало быть подготовленным водителем. Надо пожить в этой стране, постараться проникнуться ее духом, и,
если не понять ее (а в полной мере это невозможно, как ни старайся), то хотя бы просто принять ее такой,
какой есть - спокойно и без возмущения за непохожесть на наш мир. Здесь все иное, в том числе и дорожное движение.
Не лучше и не хуже, чем в других странах, просто - другое.
Правила дорожного движения номинально существуют, но водители предпочитают пользоваться не правилами, а понятиями (и в этом мы с ними очень похожи).
Об этих Понятиях Дорожного Движения и попытаюсь я рассказать.
Начнем с дорог. Местное население традиционно рассматривает дороги как часть интерьера своего жилища и использует их для своих нужд.
На дорогах расстилается для просушки выстиранное белье, раскладывается сжатый рис и кокосовая скорлупа.
Проезжающий транспорт обмолачивает рис и давит скорлупу - дешево и сердито.
Кстати, скорлупа - самая ценная часть кокоса, она идет на набивку самых дорогих автомобильных сидений.
А еще дороги используются населением в качестве туалетов - вне городов, во всяком случае. Ребятишки сидят по обочинам днем, взрослые - с наступлением темноты.
А что делать? Лезть в кусты, чтоб кобра за попу укусила? Нема дурных. А устраивать сортиры в сельской местности - глупо: во-первых, драгоценен каждый клочок земли,
а во-вторых, в жарком влажном климате это будет рассадник инфекций.
По дорогам гоняют скот - и совершенно без разницы, проселок ли это или скоростной хайвей. На хайвеях через каждые 50-70 километров посты дорожной службы,
взимающие мзду за проезд (в среднем около доллара с легковушки).
Поэтому нашему человеку езда по таким дорогам будет напоминать езду по большой квартире.
Дорожные знаки. Здесь индийцы предельно демократичны и либеральны - каждое управление дорожной полиции вольно оформлять знаки так,
как ему кажется целесообразным, лишь бы было на что-то похоже. Например, только в одном нашем округе Кришна, штат Андхра-Прадеш,
я насчитал 12 (!) вариантов знака "извилистая дорога". В Дели встречаются знаки с перечеркнутым слоном, они размещаются на неосвещенных улицах.
Слон серый, ходит без габаритов, в темноте в него легко въехать - вот и предупреждают.
Движение левостороннее. Но имеет очень мало общего с левосторонним движением Австралии или Великобритании.
Сплошь и рядом едут в противоположном направлении, и никто не возмущается - ну, а может, ему так надо, что теперь делать?
Подача звуковых сигналов не запрещается, а напротив - всячески приветствуется (на большинстве грузовиков надписи на задних бортах: "Please, sound horn".
При обгоне - сигналь. Поэтому сигналят все и всегда, предупреждая всех о своем приближении.
Самый распространенный транспорт - ярко-желтые мотороллеры, имеющие обиходное название "туктук".
Наверное, когда-нибудь в Индии этому туктуку поставят памятник, это было бы вполне справедливо.
Недорогой, выносливый, юркий проныра, он перевозит все - от пассажиров (норма загрузки - сколько влезет, в среднем - полтора десятка) до коров.
Очень экономичный (кстати, дизельный, как и почти весь транспорт в Индии, найти тут 92 бензин - проблема).
Также не поддается никакому исчислению двухколесный транспорт - велики, мотики, мокики... Это - отдельная песня, поэма, сага - как хотите.
При виде индийских студенток на скутерах у наших парней как по команде, сворачиваются шеи. И вот что я ещё думаю: а может быть,
потому в Индии так редки разводы и дети так любят своих отцов, что они все вместе на мотоциклах (мотороллерах, великах) ездят?
Согласитесь, когда супруга сидит сзади и обнимает мужа (и вдыхает его запах, а он ее заслоняет от ветра и чувствует спиной прикосновение ее груди)
- это совсем не то, когда она сидит рядом и подкрашивает губы, нет? И если ребенок привык с младенчества в папину спину носом утыкаться и цепляться за него,
как обезьянка - хочешь-не хочешь, а это в подсознании откладывается на всю жизнь.
Грузовой транспорт загружается безо всяких норм - лишь бы рессоры в обратную сторону не выгнулись. Из-за этого нередки случаи опрокидывания грузовиков
- вильнул чуть резче и готово: центр тяжести ушел, и ты в кювете.
Водительские права здесь имеют далеко не все. Нередко эти права передаются по наследству от отца к сыну или одалживаются у родственников.
Да не особенно-то они и нужны: за пол-года я ни разу не видел, чтобы дорожная полиция у кого-то их проверила. Несмотря на это,
любое транспортное средство, имеющее более одной передачи, должно быть зарегистрировано и иметь номер.
Автосервис - скажем коротко: no problem. Это вам ответят в любой автомастерской, которых тут предостаточно - хоть в крупном городе, хоть в провинции.
Починить можно абсолютно все и везде, с хорошим качеством работы. Цены - как договоришься.
К примеру, хороший сервис двигателя с заменой масла, фильтров и т.п. будет стоить менее 100 долл.
И все это может делаться буквально "на коленке", размеры мастерской могут не превышать размера европейского сортира.
А пальцы у индийских автомехаников такие, что они могут работать без инструментов. Благодаря таким мастерам техника в Индии работает до полного износа,
до момента рассыпания на молекулы.
Сигналы светофоров. Им следуют, но до определенного предела.
Если красный долго не переключается на зеленый - начинают движение: разом, аккуратно и организованно - хватит дурью маяться, нам ехать надо.
И вот при всем при этом индийцы как-то умудряются ездить, причем очень даже неплохо.
Аварий на дорогах хватает, но дорожная полиция работает оперативно. Несмотря на обилие транспорта, в пробку я попадал всего дважды за пол-года:
первый раз в город приезжал знаменитый киноактер Чиранджеви, чем вызвал небывалый ажиотаж среди населения,
а второй раз был вызван банальным ремонтом дороги, совпавшим по времени с сезоном уборки сахарного тростника.
Этот тростник перевозится всеми видами транспорта и занимает много места на дороге.
Еще труднее объезжать рисовозы - грузовики со свисающими по бокам огромными мешками - эдакие гигантские хомяки на колесах.
С индийцами, как ни странно, у нас очень много общего. В частности, у них такое же, как и у нас,
скептическое отношение к средствам безопасности - пристегиваться ремнями будут, только если есть опасность попасться на глаза местному ГАИшнику.
Вместо подушек безопасности, они, как и мы, предпочитают оснащать машины изображениями святых - только у нас это маленькие иконки в салоне,
а они рисуют святых на бортах грузовиков - в натуральную величину, так сказать. Слон Ганеша, обезьяний царь Хануман, синекожий Кришна...
А вот московского дорожного хамства здесь нет. Вот нет - и все. Вроде и лезут все кому куда надо, а хамства - нет.
Напротив, развито взаимоуважение и забота: например, идешь на обгон грузовика. А его водитель дает тебе знак: подожди, не лезь.
И точно - через пару секунд навстречу вылетает мотоциклист, которого ты не видел из-за грузовика.
Как только дорога освободилась, драйвер даст тебе отмашку: давай, ехай. Можете представить такое у нас? А здесь это - норма.
И, честно говоря, я не знаю, чему было бы труднее научиться нашему водителю - западному ли порядку и дисциплине, или же индийскому взаимоуважению. "
Кто ездит по нашим дорогам поймёт меня..

@темы: автомобильное, армейские байки, ПДД, позитив

---

мы в ответе за тех, кого приручили

Доброго времени, приятных воспоминаний...
В бескрайних просторах интернета обнаружил прекрасный сборник военных баек Рубана... такая волна воспоминаний накатила... кто служил поймёт.
Армейское братство, армейский юмор - это навсегда... "Тот не мужик, кто не служил"- говорил мой батя и я с ним согласен.
МЫ В ОТВЕТЕ ЗА ТЕХ,КОГО ПРИРУЧИЛИ
"Обезьянин Тарас был куплен у старика пуштуна в окрестностях Джелалабада во время возвращения отряда с армейской операции. Точнее, обменян на трофейную "сейку".
Был он тогда настолько тощ, мокр и несчастен, что старшина Романыч пожалел доходягу и наскоро сторговал его у хозяина, пока подтягивали отрядную колонну.
Романыч вообще любил всякое зверье - в его палатке мирно соседствовали пес Паджак, кошка Ханумка и полдесятка тушканчиков.
Солдаты вообще любят зверей - когда живешь мужским коллективом, не видя женщин и детей, в душе накапливается столько нерастраченной нежности,
что прикипаешь всем сердцем к тем, на кого можно излить свою любовь и нежность, не боясь прослыть сентиментальным слюнтяем.
По прибытию в ППД Тарас был поставлен на старшинское довольствие, быстро отъелся, освоился,
нашел общий язык с остальными обитателями палатки и стал всеобщим любимцем отряда. Одно время он пристрастился было к бражке,
которой его от широты душевной потчевали прапора-интенданты, но другие мужики это дело просекли, прапорам пригрозили и погрязнуть Тарасу в пучине порока не позволили.
Основным занятием его была карьера фотомодели - уж и не сосчитать, в скольких дембельских альбомах красовался он в обнимку с солдатами и офицерами,
обряженный то в берет, то в чалму, то с бананом, то с гранатой в волосатой лапе.
И все шло нормально, но примерно через полгода характер Тараса начал заметно портиться. Начал огрызаться, кусаться и орать по ночам дурным голосом.
Озабоченные мужики притащили Тараса в санчасть - не взбесился ли ненароком?
Осмотрев пациента и взяв анализы, начмед вынес неожиданный вердикт: парень страдает от спермотоксикоза.

-- Это как? - потребовала разъяснения невежественная аудитория.
-- Ну. Трахаться хочет, одним словом, - пояснил начмед.
-- А кто не хочет?! - возмутились все, - Так мы же по ночам не орем!
-- То - вы. А то - он. Животное, понимаешь... Потребность.
-- Ну так у него что - руки отсохли? Подумаешь, премудрость!
-- А может, он не умеет? Научи, может быть, поможет.
-- Да иди ты! Нашел пацана.
-- Слушай, Романыч! У тебя же Ханумка есть! Чего он ее не дрючит?
-- А я откуда знаю? Может, у него на нее не встает, может, она ему не дает.

Озабоченный Тарас хрупал в уголке галетой и поглядывал на людей с надеждой: вы же все такие большие и умные - ну помогите мне, придумайте что-нибудь!
И офицеры отводили глаза: вот, завели животину, а не заботимся.

-- Э, мужики, а чего мы паримся?! - хлопнул себя по лбу начмед, - У летунов, я слыхал, тоже обезьяна есть!
Только не знаю точно - парень или девка.
-- Точно?! - оживились все.
-- Да вроде, точно. Свяжитесь, узнайте - может, повезет.

С оперативным дежурным отдельной транспортно-боевой вертолетной эскадрильи связались незамедлительно.

-- Алло, Чайка? - в нетерпении жарко дышал в трубку начальник разведки отряда, - Это Рассветный!
-- Приветствую, Рассветный! Проблемы?
-- Слушай, Чайка, у вас правда обезьяна есть?
-- Машка-то? Ну да, живет такая красотка. У комэска в модуле.
-- Во класс! Слушай, тут такое дело!.. Короче, у нас тоже обезьян есть, мужик! И вот ему приспичило! Можно, мы его к вам на блядки свозим?
-- Че-го?! - весело возмутился оперативный, - Да щ-щас! С разгону!
-- Блин, жалко вам, что ли?
-- Да ты чо! Это нашу-то красавицу! Нецелованную! Да за просто так трахать?!
-- Ну зачем - просто так? Калым будет, все как у добрых людей!
-- Значит, так, - тон летуна сразу стал оживленно - деловитым, - Мне - песочку вашу, прыжковую и тельник. И комэску тоже.
-- Не вопрос.
-- И - литр!
-- Договорились. Но с тебя - десяток нурсиков!
-- Да хоть сто.

Нурсики - это такие пластмассовые колпачки, которые надеваются на хвостовое оперение вертолетных НУРСов - удобнейшая посуда для пития, фирменный боевой афганский сервиз.
Собирали Тараса на блядки всем отрядом. Все жаждали принять в сборах самое непосредственное участие: сами без баб живем, так хоть за младшего брата порадоваться!
Тем более, что из-за осенней непогоды никаких боевых действий не велось, народ изнывал от вынужденного безделья и живо обрадовался возникшему развлечению.
Обрядили парня в новенькую, специально для него пошитую тельняшку, к которой начальник разведки прикрутил собственный знак "Парашютист-инструктор"
(На время одалживаю - смотри, не проеби!). Заботливо причесали, щедро обрызгали дорогим рижским одеколоном "Командор".
Налили для храбрости и куража треть кружки свежей бражки, каковую Тарас молодецки тяпнул и закусил сухой урючиной.

-- Может, ему с собой пузырь дать? - обеспокоился Романыч, - А то что это: к бабе - и с пустыми руками! Не по-людски!
-- Ничо, и так сойдет, - успокоил его начальник разведки, - Летун говорил, она у них девица - значит, непьющая.
-- Да ладно! Все они непьющие. Из мелкой посуды...
-- Н-ну, Тарасыч, смотри там! - завистливо потрепал героя-любовника по плечу взводный Астахов,
- Не опозорь десантуру! Дай жару этой дамочке! Впердоль ей за всю мазуту, потрахайся за нас за всех!
-- Угу. Покажите ей, что такое гвардия, благородный Румата, - пробормотал начальник разведки, - И кончай уже яйца чесать, что за манеры, поручик!

Загрузились в пару бэтээров и тронулись в путь, пребывая в радостно-нетерпеливом возбуждении.
Наверное, каждый подсознательно ассоциировал себя с Тарасом и примерял ситуацию на себя.

-- Па-ае-е-дем, кр-р-расотка, ка-та-а-аца! - воодушевленно проревел Романыч, заглушая рев дизеля, - Давно-о я тебя-а пад-жи-дал!!

Летчики встретили гостей также в приподнятом настроении.

-- Ну что, показывайте жениха! - потребовал комэск, - Нормальный хоть мужик?
-- А то! - гордо отозвался Романыч, демонстрируя закутанного в бушлат Тараса, - Парень хоть куда!
-- Что-то дохленький он у вас какой-то, - комэск покрутил носом, - Десантник, называется!
-- Ой, да ладно!... Боец - первый сорт! Будь здоров мужик!
-- Н-ну, поглядим, что он за мужик... Калым-то привезли?
-- Ну, а как же! Как договаривались.
-- Ну так пошли, что ли? Барышня легли и просют!

К встрече Тараса сталинские соколы подготовились добросовестно и вдохновенно.
В ленинской комнате брезентом был выгорожен угол, украшенный цветистой надписью "Будюар". Вокруг "будюара" толпился заранее возбужденный личный состав эскадрильи.
В ожидании крутого порно почти все были вооружены фотоаппаратами. Томящаяся нежно в своем "будюаре" красотка Машка была размалевана дешевой тайваньской косметикой,
как последняя портовая шлюха. Нескромно задрав юбчонку, пошитую из парашюта осветительной бомбы, она с изумлением изучала свои трусы "неделька", в которые ее обрядили заботливые папаши.
Тарас был сражен наповал.
Умильно вытянув губы трубочкой, он проверещал что-то вроде "Ой, бля-а-а!", шустро выцарапался из бушлата и лихо скакнул за брезентовую перегородку - навстречу счастью!
Засверкали блики фотовспышек! И!... И все. На этом Тарасова лав стори и закончились.
Ослепленные вспышками, заполошно вереща, несостоявшиеся любовники перепуганно брызнули друг от друга в стороны - каждый к своему покровителю.

-- Тараска, ну ты - чего! - пытался оторвать от себя крутого парня Романыч, - Давай, сынок, не ссы!...
-- Тарас, чмо болотное! - обескураженно хлопал себя по ляжкам начальник разведки, - Ты чего десантуру позоришь, а?! Мужики, подержите ее, что ли? Рачком так поставьте...
-- Ага! Давай мы ему еще и поддрочим маленько! - цинично отозвались авиаторы, - Привезли хахаля, называется! Плэйбой-теоретик...

Тарас, чувствуя себя в безопасности за пазухой у папы Романыча, презрительно отозвался в том смысле, что не особо-то и хотелось.

-- Не, мужики - ни хера не выйдет! - оценил обстановку комэск, - Финита, бля, комедия! Айда лучше, чайку долбанем...

Так и уехал Тарас, несолоно хлебавши. Но - нет худа без добра - после пережитого стресса он разглядел в давней соседке Ханумке даму, приятную во всех отношениях.
И принялся тараканить ее по десять раз на дню! Бедная кошундра и в толк не могла взять, за какие грехи на нее свалилась такая напасть на старости лет.
А Тарас упоенно отдавался этому увлекательнейшему занятию со страстью знойного аргентинского мачо, не обращая ни малейшего внимания ни на вялое сопротивление любовницы,
ни на различия их в возрасте и внешнем облике. Ну не расист он был, явно.

@темы: армейские байки, позитив, житье-бытье...

---

да здравтсвует пятница

Доброго времени и удачных выходных!
Пятничная порция анекдотов...

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать! …

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана:
— Шоб тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

После 10 лет брака жена обращается к мужу
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…

Немного женской логики:
— Блин, что ему сказать?
— Правду!
— Какую?!
— Ну не знаю… Придумай что-нибудь…

Некоторые женщины думают, что одной быть прекрасно…
Да, это действительно, прекрасно, когда ты у него одна.

Женщина за рулем — богиня!
пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. Дорога имеет небольшой уклон.
Мимо идет наряд из трех ППС-ников. Одному из них машина показалась подозрительной. Пошел проверить.
Обошел вокруг, встал со стороны багажника рассматривать.
Неожиданно машина покатилась под уклон. Он схватился за бампер.
Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, ее не удержать.
Патрульный зовет на помощь двух своих коллег.
Уже три самоотверженных полицейских отчаянно пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска.
Тут машина вдруг резко останавливается, открывается дверца, выходит водитель и говорит:
— Мужики, мне вообще-то ехать нужно!

Медики о дорогах: « Наши дороги самые лучшие и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут! ! »

Муж — жене:
— Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.

---

Ангедония — неспособность получать удовольствие сегодня

Доброго времени здесь и сейчас!
"— Старшая сестра (28 лет разницы) ругалась, когда я ела малину с куста. Потому что малина — для варенья.
Вот придет зима — и как будет приятно открыть банку домашнего варенья.
Почему-то она не задумывалась о том, что есть варенье летом — тоже отлично. А уж срывать с куста почти синие от спелости ягоды — восторг.
На самом деле ничего нельзя было есть. Ни клубнику (варенье!), ни облепиху (сушить и в компот), ни грибы (солить).
Это была дача моего отца, которую он купил и куда с большой неохотой ездил лишь потому,
что ребенку (мне) нужен был свежий воздух (а также вши, постоянное расстройство желудка и клещи на голове).
Папа выходил во двор, только чтобы загорать. Ему плевать было на варенья, соленья и прочий хрен с петрушкой —
все это на базаре продавалось ведрами.
Но так как ребенок желал малину с куста, то с сестрой приходилось скандалить. Она никак не могла успокоиться, что запасы под угрозой.
Ей как-то не жилось сейчас, у нее все время были планы на отдаленное будущее: ягоды — на зиму, черная икра — на Новый год.
Это удивительная черта характера — неспособность получать удовольствие сегодня. Надо отложить,
запасти, подготовиться к тому особенному моменту, когда можно будет себе позволить немного радости.
И, что особенно важно, запретить радоваться другим.
Приятель рассказывал, что его тетка ловила его, тоже на даче, когда он прибегал домой за какой-нибудь плюшкой или конфетой,
и говорила: «Хватит шляться!» И не то чтобы она собиралась использовать его в хозяйстве.
На вопрос: «Почему?» — она отвечала: «А нечего!» И заставляла его сидеть в комнате.
Хорошо — это плохо.
Мать моего друга перед каждым отпуском испытывает панику. Ей мерещатся землетрясения, наводнения, ограбления, болезни.
Дом тоже оставлять страшно — вдруг пожар, например. Мужу она не доверяет.
Считает, что этот трезвенник немедленно напьется, закурит — и, конечно, заснет с сигаретой.
Может, даже приведет каких-нибудь шалашовок, которые выкрадут ее шторы. Или что там у нее ценного.
Нельзя вот так просто поехать куда-то и там хорошо провести время. За праздность и счастье надо расплачиваться тревогой.
У меня есть приятель, который на полном серьезе произносит такие афоризмы:
— Не может быть просто так хорошо. Наверное, что-нибудь случится.
Эти заявления выбивают меня из колеи. Я не могу понять, о чем речь.
Мне кажется, что если тебе сейчас хорошо, то дальше будет еще лучше, потому что ты впитываешь удовольствие,
и оно, как загар, налипает на твою кожу, оно защищает тебя от трудностей жизни.
У меня была очень тяжелая депрессия, и в это время мне тоже казалось, что счастье будет, когда... дальше я называла причину.
Не сейчас. Нужен веский повод, чтобы ощутить радость.
У этого синдрома есть название — «ангедония». И еще «социальная агнозия».
Психиатры побьют меня сочинениями Юнга за использование термина всуе, но ангедонисты — слишком красивое и верное название для людей,
которые каждую минуту портят себе жизнь, запрещая получать удовольствие.
В последнее время ангедония стала настолько массовой, что это поражает.
Выкладываешь в Facebook снимок себя на океане — и сразу же ловишь упреки в том,
что умерла Валерия Ильинична Новодворская, боинг разбился, новые санкции ввели,
в Донецке танки разнесли железную дорогу и прочее. Ты лично и твои шорты, и полотенце, и крем от загара в этом виноваты.
Люди цепляются за эти действительно трагические события, чтобы они отвлекали их от пусть и небольших, но все-таки радостей.
Такое ощущение, что страдать, скорбеть и бояться стало модно.
Вот честно: мне не страшно.
В жизни всегда происходит нечто пугающее или тревожное. С другими людьми, с целыми странами, с твоей страной,
с твоими друзьями и твоей жизнью. Часто от этого тяжело, и ты переживаешь и сострадаешь, или у тебя у самой плохие времена, но так устроен мир.
Нет никакой другой концепции жизни. Это никогда не закончится, благоденствие не свалится на нас внезапно и навсегда.
Если можешь получить удовольствие сегодня, делай это.
У отца моей подруги, которого в СССР на двадцать лет лишили возможности снимать кино, были огромные долги.
Но всякий раз, когда он перезанимал деньги, вся семья шла в ресторан. И даже не для того, чтобы вкусно поесть,
а чтобы ощутить, что жизнь — это не только безденежье, тоска и гнусные советские цензоры.
Он заряжался этим — и сохранил себя. (Долги, если кому интересно, он потом отдал.)
Понимаете, мы же потом вспоминаем не плохое, а хорошее. Все страшное вытесняется,
а хорошее вдруг вспыхивает в нашей памяти и сияет так, словно его только что намыли и отполировали.
И мы живем только этими отрывками, а не чередой забот и невзгод.
Я, пока была в депрессии, боялась летать на самолетах. До обмороков. Потом опять научилась это делать,
но аэрофобия проходит долго и мучительно — в силу привычки.
И вот однажды я занимаю свое место, смотрю в окно и понимаю, что совсем не боюсь. Ни летать, ни разбиться, ни умереть.
Потому что я счастлива. И у меня нет для этого никакой объективной причины. Я не написала роман,
не получила за него Букеровскую премию, не придумала лекарство от рака, не родила пятерых детей.
Просто я счастлива. Мне хорошо. Я люблю свою жизнь. Я ем малину с куста и езжу отдыхать от отдыха — и не потому, что у меня навалом денег, а потому что есть желание.

Фокус в том, что если ты счастлив, то не страшно ни жить, ни умирать."

@темы: мысли вслух, психология/философия, жизнь - как песня, цитаты

---

вся правда о мужчинах

Доброго времени, счастья и понимания всем!
Я рыдал, прочитав отрывки из книги «Вся правда о мужчинах» Грег Берендт и Лиз Тучилло.
Офигеть, ну просто откровение и конгениальность, мы все на лопатках... Грешен а-а-а..., согласен о-о-о "хам, гад, сволочь...."
каюсь у-у-у бум-бум головой об стенку, исправлюсь ы-ы-ы ( ага фигушки, лучше пошёл я далеко с полком своих тараканов).
Улыбаемся и машем-машем, пропуская продвинутых ДАМ вперёд, ибо если поменяться с ними местами (теоретически конечно),
то обязательно надо воспользоваться приведенным руководством...
Хотя есть там правильная мысль: не надо тратить время на перевоспитание... это пустое, правда очень увлекательное занятие,
особенно, если тебе периодически подыгрывают...Так, что спасибу авторы всё же заслужили.

"Вся правда о мужчинах

Просто вы ему не нравитесь. И не нужно придумывать ему оправдания.

1. Не так уж сильно вы ему нравитесь, раз он не приглашает вас на свидание.
Потому что, если вы ему нравитесь, он обязательно назначит вам встречу.
Оправдание: «Возможно, он не хочет разрушать нашу дружбу». Ужасно не хочется говорить вам об этом, но это оправдание не выдерживает никакой критики.
И пожалуйста, не говорите мне, что он просто «боится». Единственное, чего он боится, так это признаться, что вы совсем его не привлекаете.
2. Оправдание: «Наверное, он не решается сделать первый шаг». Вы можете намекнуть мужчине, что питаете к нему симпатию, но не следует помогать ему приглашать вас на свидание.
Того, что вы улыбнетесь и игриво подмигнете ему, будет вполне достаточно.
3. Оправдание: «Может быть, он не хочет торопить события». Если вы на самом деле нравитесь мужчине, но существуют глубоко личные причины,
по которым он не хочет торопить события, он немедленно скажет вам об этом. Он не оставит вас в неведении, так как ему нужна уверенность,
что вы не разочаруетесь и не исчезнете из его жизни.
4. Оправдание: «Но он ведь дал мне свой номер телефона». Не позволяйте ему при помощи дешевых трюков заставить вас самой пригласить его на свидание.
Если вы интересуете мужчину, он возьмет все хлопоты на себя.
5. Оправдание: «Возможно, он про меня забыл». Будьте уверены, вы произвели на него впечатление. А теперь оставьте все как есть.
Если вы ему нравитесь, он будет помнить о вас даже после цунами, наводнения или поражения сборной по футболу в очередном матче.

Помните:

Любое оправдание по сути значит, что вы мало его интересуете. Мужчины не боятся «разрушить дружбу».
Не поддавайтесь на его уловки и не приглашайте его на свидание. Если вы ему нравитесь, он сам вас пригласит.
Если вы можете его найти, значит он может найти вас. Если он захочет вас найти, он это сделает.
«Эй, давай встретимся на такой-то вечеринке / в каком-нибудь баре / дома у друга» не относится к разряду приглашений на свидание.
Вы достаточно хороши для того, чтобы вас пригласили на свидание.

2. Не так уж сильно вы ему нравитесь, если он вам не звонит

Мужчины умеют пользоваться телефоном.
Оправдание: «Но он ведь так часто находится в разъездах». Возьмите себе на заметку: мужчина, который вами интересуется, хочет проводить с вами время.
2. Оправдание: «Но у него голова занята совсем другими делами». Самый важный вопрос здесь звучит так: «Это нормально, если мужчина забыл мне позвонить?»
Я отвечаю: «Нет». Он никогда не должен забывать о том, что обещал позвонить вам. Разве вы не ждете такого парня, который скорее забудет обо всем, что было в его жизни, чем забудет о вас?
3. Оправдание: «Он говорит не то, что думает на самом деле». Вот в чем вся проблема: в конце свидания или телефонного разговора
многие мужчины говорят вам то, что, как им кажется, вы бы хотели услышать. Они считают, что это лучше, чем ничего.
Поэтому если парень, с которым вы встречаетесь, не звонит вам, несмотря на все свои обещания, то стоит ли на нем зацикливаться?
Ведь вам нужен мужчина, который по крайней мере может сдержать слово.
4. Оправдание: «Но он же очень занят». Слово «занят» — это полная чушь, его обычно употребляют ослы.
Слово «занят» одним залпом может разрушить любые отношения. Чрезвычайная «занятость» может показаться убедительным оправданием,
но на деле за этим понятием всегда скрывается мужчина, который не был заинтересован в том, чтобы вам позвонить.

Помните:

Если он вам не звонит, значит он о вас не думает.
Если он дает обещания, а потом подводит вас по мелочам, будьте уверены: то же самое случится, когда дело дойдет до более серьезных вещей.
Не стоит строить отношения с тем, кто не способен сдержать слово.
Если он не желает делать ни малейших усилий, чтобы успокоить вас и сгладить назревающие конфликты в ваших отношениях, то он просто не уважает ваших чувств и потребностей.
Вы заслуживаете того, чтобы вам, черт возьми, позвонили.

3. Не так уж сильно вы ему нравитесь, если он не признает тот факт, что вы встречаетесь
Проводить вместе время — не значит встречаться.

Оправдание: «Но он ведь так часто находится в разъездах». Возьмите себе на заметку: мужчина, который вами интересуется, хочет проводить с вами время.
2. Оправдание: «Но у него голова занята совсем другими делами». Самый важный вопрос здесь звучит так:
«Это нормально, если мужчина забыл мне позвонить?» Я отвечаю: «Нет». Он никогда не должен забывать о том, что обещал позвонить вам.
Разве вы не ждете такого парня, который скорее забудет обо всем, что было в его жизни, чем забудет о вас?
3. Оправдание: «Он говорит не то, что думает на самом деле». Вот в чем вся проблема: в конце свидания или телефонного
разговора многие мужчины говорят вам то, что, как им кажется, вы бы хотели услышать. Они считают, что это лучше, чем ничего.
Поэтому если парень, с которым вы встречаетесь, не звонит вам, несмотря на все свои обещания, то стоит ли на нем зацикливаться?
Ведь вам нужен мужчина, который по крайней мере может сдержать слово.
4. Оправдание: «Но он же очень занят». Слово «занят» — это полная чушь, его обычно употребляют ослы.
Слово «занят» одним залпом может разрушить любые отношения. Чрезвычайная «занятость» может показаться убедительным оправданием,
но на деле за этим понятием всегда скрывается мужчина, который не был заинтересован в том, чтобы вам позвонить.

Помните:

Если он вам не звонит, значит он о вас не думает.
Если он дает обещания, а потом подводит вас по мелочам, будьте уверены: то же самое случится, когда дело дойдет до более серьезных вещей.
Не стоит строить отношения с тем, кто не способен сдержать слово.
Если он не желает делать ни малейших усилий, чтобы успокоить вас и сгладить назревающие конфликты в ваших отношениях,
то он просто не уважает ваших чувств и потребностей.
Вы заслуживаете того, чтобы вам, черт возьми, позвонили.

3. Не так уж сильно вы ему нравитесь, если он не признает тот факт, что вы встречаетесь
Проводить вместе время — не значит встречаться.

Оправдание: «Он только что пережил болезненный разрыв отношений». Остерегайтесь слова «друг». Его часто употребляют мужчины или женщины,
которые влюблены в этих мужчин, чтобы оправдать их самое свинское поведение.
2. Оправдание: «Но мы действительно встречаемся». Мужчины, как и женщины, стремятся обрести чувство защищенности и безопасности, когда видят,
что отношения становятся серьезными. Один из распространенных способов добиться этого — заявить свои права на любимого человека.
Мужчина, который действительно увлечен вами, захочет, чтобы вы принадлежали ему безраздельно. А что в этом плохого?
3. Оправдание: «Это лучше, чем ничего». Позвольте напомнить: вам нужен мужчина, который хочет вас, регулярно звонит вам и
заставляет вас чувствовать себя самой сексуальной и желанной женщиной на свете. Отношения, при которых вы встречаетесь
с мужчиной раз в две недели или раз в месяц, не ощущая ни любви, ни симпатии с его стороны, могут продлиться день, или неделю, или месяц.
Но могут ли они продлиться всю жизнь?

Помните:

Мужчины говорят о своих чувствах, даже если вы отказываетесь слушать или не верите их признаниям.
«Я не готов к серьезным отношениям» значит «Я не готов к серьезным отношениям с тобой».
«Лучше, чем ничего» не должно вас устраивать.
Если вы не понимаете, что происходит в ваших отношениях, то нет ничего страшного в том, чтобы притормозить и задать ему пару вопросов.
Есть на свете один парень, который захочет сообщить всем и каждому, что он ваш бойфренд. Хватит валять дурака, пойдите и найдите его.

4. Не так уж сильно вы ему нравитесь, если он не хочет заниматься с вами сексом
Если мужчине нравится женщина, он всегда хочет прикоснуться к ней.

Дорогие дамы, вам уже встречалось и еще встретится великое множество мужчин. Мне очень неприятно говорить вам об этом,
но некоторые из этих мужчин просто решат, что вы не в их вкусе. Но правда, простая, жестокая и горькая, ясна как белый день: вы его не привлекаете, а он не хочет делать вам больно.
1. Оправдание: «Он боится, что ему опять будет больно». Боится ли он? Да, он боится обидеть вас.
Вот почему он никак не прояснил ситуацию с вашими отношениями. Он любит вас как друга. Если бы он любил вас как женщину,
он бы не смог контролировать себя и закрутил бы с вами бурный роман.
2. Оправдание: «Я так свожу его с ума, что он не проявляет никакого интереса». Конечно, многим людям в прошлом приходилось страдать,
и теперь они страшатся серьезных отношений. Но знаете что? Если вы действительно нравитесь мужчине, ничто не помешает ему добиться вас,
даже боязнь серьезных отношений. Если у него действительно большие проблемы по этому поводу, он может отправиться на бестолковое лечение,
но никогда не будет держать вас в неизвестности.
3. Оправдание: «Но это так здорово». Раньше считалось, что женщина отказывается заниматься сексом, когда хочет обрести власть над мужчиной.
Похоже, что представители сильного пола тоже научились этим пользоваться. Если парень, лежа с вами на диване, радостно уплетает печенье и
смотрит кино, то вы его просто не привлекаете.
4. Оправдание: «Он на все находит кучу объяснений». Вы можете верить его отговоркам, если хотите, но прежде задайте себе пару вопросов.
Устраивают ли вас такие отношения? Самое важное здесь — хотите ли вы чувствовать себя именно так, возможно, всю оставшуюся жизнь?
Секс также относится к величайшим удовольствиям, которые может испытать человек.

Помните:

Люди постоянно говорят о том, какие они на самом деле. Если мужчина говорит вам, что моногамия не для него, то нет причин ему не верить.
Общение — это прекрасно. Но если общение сочетается с сексом — это еще лучше. Называйте вещи своими именами, а точнее, называйте друга другом.
И найдите себе такого друга, который не сможет удержаться от того, чтобы прикоснуться к вам.
Если у вас заниженная самооценка, то вам придется потратить на ее повышение больше времени, чем на поиски нового бойфренда.

5. Не так уж сильно вы ему нравитесь, если он спит с другой женщиной
Не существует ни одного по-настоящему убедительного оправдания для измены.

Оправдание: «Ему нет оправдания, и он знает об этом». Измена — это плохо. А неумение объяснить, почему ты изменил человеку, еще хуже.
Если вам недостаточно одного красного флага, как насчет двух? Не встречайтесь с мужчинами, которые не знают, почему они совершили тот или иной поступок.
2. Оправдание: «Но я растолстела». Я полностью уверен, что вам надо сбросить 90 кг в виде вашего никчемного бойфренда,
а вовсе не те двадцать килограммов, о которых говорит он. Немедленно избавьтесь от этого неудачника, или я сам приду к вам домой и выкину его оттуда.
3. Оправдание: «Ему нужно больше секса, чем мне». Нет никакого оправдания тому, что он вам изменяет. Точка.
Есть масса способов решить эту довольно-таки распространенную проблему, которая возникает из-за разницы в сексуальных аппетитах.
4. Оправдание: «Но он по крайней мере знал ее». Объясняю другими словами: не важно, любит он вас или нет.
Он ясно дал вам понять, каково его отношение к вашему роману. Он пошел на поводу у своих чувств и устроил все так,
чтобы оказаться наедине с другой женщиной, поцеловать ее, снять с нее одежду и сделать все остальное, что обычно происходит,
когда два взрослых человека занимаются сексом.

Помните:

Измене нет оправдания. Позвольте повторить: измене нет оправдания. Теперь скажите это сами: измене нет оправдания.
Единственное, за что вы несете ответственность при моральном падении другого человека, — это ваши собственные чувства.
Измена есть измена. При этом не имеет значения, с кем он вам изменил и сколько раз это произошло.
Обманщики никогда не бывают счастливы. (Потому что все они мерзавцы.)
Неверный мужчина в первую очередь изменяет себе самому, раз он не может построить нормальные отношения с вами.

6. Не так уж сильно вы ему нравитесь, если он хочет видеть вас, только когда пьян
Если вы ему нравитесь, он будет стремиться увидеться с вами, когда его мозг не затуманен парами алкоголя.

Оправдание: «Но мне нравится, когда он под хмельком». Если, сидя в баре, он пьяный говорит что-то вроде:
«Детка, ты такая красивая!» и при этом обнимает вас чуть крепче, чем надо бы, то давно пора узнать кое-что:
нельзя верить всему, что говорит мужчина, когда он нетрезв. Неужели вам нужен именно такой?
2. Оправдание: «По крайней мере он пьет не самые крепкие напитки». Не позволяйте дурачить себя.
Парню, который не валится с ног и не писается в штаны от пьянства, не должно сходить с рук то,
что он тихо отключает свои мозги другим, более легким способом каждый раз, когда вы вместе.

Помните:

Его слова ничего не значат, если он произнес их в нетрезвом виде. «Я люблю тебя» или подобное,
сказанное под влиянием любого напитка, более крепкого, чем виноградный сок, не имеет никакой силы в суде и в реальной жизни.
Употребление спиртного и наркотиков — это не путь к самым сокровенным чувствам человека.
Вы заслуживаете такого мужчину, которому не нужно ничем накачиваться, чтобы провести с вами время.

7. Не так уж сильно вы ему нравитесь, если он не хочет на вас жениться

Каждый из ваших бывших мужчин, который говорил вам, что не хочет жениться, или не верит в брак, или у него есть сомнения по поводу брака,
когда-нибудь непременно свяжет себя священными узами. Только не с вами.

Помните:

«Не хочет жениться» и «Не хочет жениться на мне» — это две разные вещи. Удостоверьтесь в том, что вы правильно определили,
к какой категории принадлежит ваш избранник.
Если у вас противоположные взгляды на брак, то наверняка найдутся и другие вопросы, которые приведут к разногласиям.
Если в ваших отношениях ничего не изменяется, то чего вы ждете?
Где-то по земле ходит человек, который хочет на вас жениться.

8. Не так уж сильно вы ему нравитесь, если он вас бросил

Оправдание: «Я нужна ему». Не удовлетворяйтесь тем, что ему без вас скучно. Он и должен скучать. Вы ведь такая неповторимая.
И все же он как был, так и остался человеком, бросившим вас.
2. Оправдание: «После такого решения намного проще». Есть одна вещь, которую молодой человек никогда не сделает,
если он не мыслит без вас своей жизни: он никогда не бросит вас.
3. Оправдание: «Но все так делают». О да, секс после расставания — это совсем неплохо, потому что здорово спать с человеком, которого знаешь.
А еще здорово спать с человеком, к которому испытываешь сильные чувства.
4. Оправдание: «Но потом он хочет вернуться обратно». К сожалению, после того как вы расстаетесь, ваш молодой человек начинает
подыскивать что-нибудь получше. А когда ему это не удается, его охватывает одиночество и он возвращается «домой».
Не похоже на то, чтобы вы очень сильно ему нравились. Просто ему очень сильно не нравится быть одному.
5. Оправдание: «Я отказываюсь принять тот факт, что он меня бросил». Мне жаль, что он вас бросил.
Пытаясь снова и снова вернуть его, вы наводите бывшего бойфренда на мысль: «Да что я вообще нашел в этой психованной суке?»
Запомните один простой совет, дамы: всегда будьте на высоте. Никогда не сходите с ума.

Помните:

У вас не получится предотвратить расставание с помощью разговора. Дискуссии здесь не помогут.
Разрыв отношений — решение окончательное, и обжалованию оно не подлежит.
Секс после расставания не означает, что вы опять вместе.
Не нужно напоминать ему о том, как вы великолепны.
Он и сам может позаботиться о своем коте.
Где-то вас ждет молодой человек, который будет просто счастлив, что вы вновь не сошлись со своим ужасно противным бывшим бойфрендом.

9. Не так уж сильно вы ему нравитесь, если он просто взял и исчез

Что ж, здесь все предельно ясно. Он дал вам понять, что вы настолько не в его вкусе, что он даже не потрудился оставить вам хоть какую-то весточку о себе.
Оправдание: «Может быть, он умер». Нет ничего хуже, чем не получить ответа от любимого.
Единственная причина, по которой вам стоит написать ему снова, — это желание получить явный отказ, теперь уже в словесной форме.
Неужели вы забыли? Вы слишком заняты своими поклонниками, и у вас нет времени на такие глупости.
2. Оправдание: «Так что же, получается, я даже не могу с ним поскандалить в последний раз?»
Первое время, возможно, будет казаться, что вам полегчает, если вы позвоните ему и устроите скандал.
У вас может возникнуть ощущение, что вы позволили ему выйти сухим из воды.
Но поверьте мне, ничего из того, что вы хотите ему сказать, не будет для него откровением. А вам и так есть на что потратить свое время.
3. Оправдание: «Но я просто хочу получить ответ». Вы заслуживаете того, чтобы узнать, что случилось на самом деле?
Несомненно. Я могу рассказать, что случилось: вы встречались с ужасным человеком.

Помните:

Возможно, он действительно лежит в больнице, страдая от амнезии, но скорее всего он просто не так уж вами увлечен.
Отсутствие ответа и есть его ответ вам.
Не давайте ему возможности снова вас отвергнуть.
Пусть его мать устраивает ему скандалы. А вы для этого слишком заняты.
Здесь нет никакой загадки: он просто ушел из вашей жизни, и он был вас недостоин.

10. Не так уж сильно вы ему нравитесь, если он женат (сюда же относятся все другие, самые невероятные причины)
Если вы не можете любить друг друга свободно и открыто, то это не настоящая любовь.

Помните:

Он женат.
Если он не принадлежит вам целиком и полностью, значит он принадлежит ей.
В мире очень много классных и нежных одиноких мужчин. Попробуйте повстречаться с одним из них.
Вас не так-то легко забыть. Пусть он сам вас найдет, когда будет готов к новым отношениям.

11. Не так уж сильно вы ему нравитесь, если он ведет себя как себялюбивый эгоист, хвастун или просто как большой придурок

Если он действительно вас любит, то приложит все усилия, чтобы сделать вас счастливой.
Оправдание: «Но он правда хочет исправиться». Любящие люди пытаются хорошо относиться друг к другу и даже получают удовольствие,
проявляя к любимым нежность и заботу. Если же у вашего партнера это очень плохо получается, то в итоге вы пожинаете те же самые плоды,
что и в ситуации под названием «Не так уж сильно вы ему нравитесь».
2. Оправдание: «Но его просто так воспитали». Вовсе не обязательно, чтобы он сходил с ума по вашей коллекции компакт-дисков.
Вовсе не обязательно, чтобы ему нравились все ваши туфли. Но любой полноценный и благоразумный мужчина просто обязан сделать
над собой усилие и полюбить ваших друзей и вашу семью.
3. Оправдание: «Но он изменится». Вспыльчивость — это не временная проблема. Люди, которые кричат на других,
просто не умеют контролировать себя и нуждаются в психиатрической помощи. Люди, которые кричат на других, считают, что у них есть на это право.
4. Оправдание: «Ведь важно только то, что происходит между нами наедине». Зачем быть с человеком, которому нужно унижать вас,
чтобы почувствовать собственное превосходство? Особенно перед друзьями! А почему вы должны обращать внимание на то, что он относится к вам лучше, когда вы наедине?
5. Оправдание: «Но он просто пытается помочь». Очень трудно поверить в то, что вы заслуживаете настоящей любви,
когда кто-то изо всех сил пытается убедить вас, что вы вообще ничего в этой жизни не достойны. Но, как я вижу,
все увещевания расстаться с ним на вас все равно не действуют. Поэтому для начала просто осознайте: вы слишком хороши для подобных отношений.

Помните:

Не стоит усложнять и без того нелегкую жизнь, разделяя ее с человеком, который доставляет вам много хлопот.
Вы достойны такого мужчины, который в любой ситуации будет вести себя с вами как подобает. (Не забудьте, что и вы должны хорошо к нему относиться.)
Придуркам место в цирке, а не в вашей квартире.
Избавившись от бесполезных людей, вы получите массу свободного времени, которое сможете потратить на то, что доставляет вам удовольствие.

12. Так что же вам делать?

Тут вы спросите: «А что если следующего романа вообще не будет?» А мы ответим: «Отправьте эти страшные мысли в дальнее плавание на корабле,
который непременно утонет, потому что ему суждено разбиться о рифы Острова Печали. И мы не хотим, чтобы вы были на этом корабле».

ВАШИ НОВЫЕ ТРЕБОВАНИЯ:
Я не буду встречаться с человеком, который сам не приглашает меня на свидания.
Я не буду встречаться с человеком, заставляющим меня часами ждать его звонка.
Я не буду встречаться с человеком, не уверенным в том, что он хочет встречаться со мной.
Я не буду встречаться с человеком, из-за которого я чувствую себя сексуально непривлекательной.
Я не буду встречаться с человеком, злоупотребляющим алкоголем или наркотиками, так что это вызывает у меня дискомфорт.
Я не буду встречаться с человеком, который боится строить со мной планы на будущее.
Я ни при каких обстоятельствах не буду тратить время на человека, который уже один раз отверг меня.
Я не буду встречаться с женатым человеком.
Я не буду встречаться с мужчиной, если он на самом деле не добрый, искренний и нежный человек.
И будет вам счастье!

@темы: мысли вслух, мужчины, любовь - морковь), цитаты

---

служебный роман...

Доброго времени, милые дамы!
"— В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад.
Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком.
Мужчины такую женщину не пропускают!"

@темы: мысли вслух, цитаты

---

Ар Сантеме «12 законов жизни йога»

Ар Сантеме «12 законов жизни йога»

1. Тебе надо — ты и делай.

Каждый раз, когда в разговоре звучит слово «надо», когда речь идёт о долге или обязательствах, стоит задавать вопрос «Кому это надо?».
Манипуляторы любят умалчивать о том, что желаемое нужно в первую очередь им. Например, фраза родителей «Тебе надо найти работу»,
очищенная от манипуляций, будет звучать так: «Мне надо, чтобы ты прекратил сидеть у меня на шее и пошёл работать».
А пока отроку не надо идти работать, ему удобно сидится на шее.

2. Не обещай. Если обещал — выполни.

Вспомните, как часто под давлением других людей вы давали необдуманные обещания.
Манипулятор будет специально подталкивать вас давать необдуманные обещания, а потом эксплуатировать ваше чувство вины.
Просто не обещайте, но если уж пообещали — выполните.
Тогда в следующий раз подумаете дважды, прежде чем брать на себя лишние обязательства.

3. Не просят — не лезь.

Часто бывает, что мы, руководствуясь благими намерениями, делаем только хуже. Нас просто не просили о помощи.
Потом наши усилия воспринимаются как должное. Ещё хуже, когда вместо одного человека просит другой.
Помогая в такой ситуации, мы нарушаем ещё и закон «Тебе надо — ты и делай».
Если же вам кажется очевидным, что человек нуждается в помощи, воспользуйтесь возможностью узнать у него, готов ли он принять её именно от вас.
Вдруг девушка, у которой застрял каблук в сливной решётке, подстроила это специально, чтобы познакомиться вон с тем симпатичным парнишкой.
А вы, бука, взяли и всё испортили. Могли же хотя бы спросить.

4. В просьбе не отказывай.

Любая просьба предполагает благодарность. Манипуляторам свойственно давать пустые обещания или забывать об услугах.
Выполняйте просьбу, но не стесняйтесь попросить об ответной услуге. Возможно, даже заранее.

5. Живи настоящим (а не прошлым и не будущим).

Один из самых важных законов, с моей точки зрения. Он помогает легко разрушать манипуляции сравнения с тобой в прошлом.
Нам никогда не хочется быть хуже самого себя, этим часто пользуются другие люди. Например, манипуляция «Раньше ты таким не был»,
легко разрушается «Раньше было раньше». Обещания сладкого будущего, посулы половины от шкуры неубитого медведя моментально
прекращаются после вопроса «Так это будет потом, а что сейчас конкретно вы предлагаете?».

6. Не западай.

Как часто мы привязываемся к человеку, предмету или занятию? Насколько эта привязанность может быть сильна, не ставя наше душевное равновесие под угрозу?
Для каждого свой ответ на этот вопрос. Только помните: с помощью этих эмоциональных связей вас легко шантажировать.
Не позволяйте вашим близким становиться домашними террористами, не западайте.

7. Не ставь цель (цель должна служить маяком).

Для меня это был самый странный закон. Для меня важно быть целеустремлённым. Для осознания его мудрости мне потребовалось некоторое время.
Именно поэтому я предпочитаю его формулировку с дополнением про маяк. Если цель поставлена неправильно,
то после её достижения наступает опустошение. Скорее всего, эта цель навязана вам извне.
Поэтому всегда задавайте себе или людям, вдохновляющим вас на свершения, вопрос «А что потом?».
Приведу в качестве примера еще одну из любимых фраз всех родителей: «Тебе надо получить высшее образование».
А что потом? Быть риелтором, торговым консультантом или начинать свой бизнес можно и без высшего образования.

8. Не мешай.

Самый гениальных из всех законов. Им можно и нужно пользоваться и в отношении себя, и в отношении других людей.
Фраза «Не мешай, пожалуйста» способна творить настоящие чудеса.
Главное — сказать её прежде, чем вы начнёте испытывать раздражение.

9. У природы нет плохой погоды.

Закон с наибольшим философским потенциалом. Он учит использовать любую возможность, в том числе и свои промахи.
Его по-разному формулируют в других системах. Например, в НЛП он звучит так: «Не бывает поражений, бывает только обратная связь».
Так многие окружающие будут рады напомнить вам о ваших неудачах или пожаловаться на то, как всё плохо вокруг.
С помощью этого подхода легко влиять на ваше настроение. В таких случаях помните: не бывает плохого или хорошего, есть только ваше отношение.

10. Не осуждать, не критиковать.

Порой очень тяжело сдержаться и не покритиковать других людей. Только критика никому не нужна — ни вам, ни окружающим.
Помните об этом. Когда вас в очередной раз будут осуждать, выслушайте, но не критикуйте в ответ.
Вот моя обойма вопросов для таких судей: «И что из этого следует?», «Как ты предлагаешь поменять эту ситуацию?»,
«Почему ты считаешь, что только твоя оценка ситуации правильная?». А лучше просто не берите дурного в голову, а тяжёлого — в руки.

11. Не передавай информацию, не сделав её своей (опытом, навыком, умением).

Этот закон — самый важный для авторов на Лайфхакере. Если вы не проверяете ту информацию, которую распространяете дальше,
то вы превращаетесь в сплетницу. Вашим словам перестают верить. Этим с радостью воспользуются ваши недруги.
Общаясь с другими людьми, уточняйте, как именно они проверили информацию, которую они вам сообщают.
Большинство её вообще никак не проверяют, становясь жертвой подковёрных игр или политической пропаганды.

12. Везде и всегда спрашивай разрешение.

Закон из области этикета. Его использование не только застрахует вас от лишних усилий, но и создаст вам имидж вежливого человека.
Только спрашивайте с внутренней уверенностью, иначе будете выглядеть, как вечно сомневающийся чудак.
Кстати, этот закон я невольно использовал, предлагая спрашивать о том, нужна ли человеку помощь.
Точно так же связаны и другие законы друг с другом, создавая тем самым ментальный щит от манипуляций.
Пользуйтесь им с улыбкой, так же как при выполнении асан.

@темы: законы реальности, мысли вслух, йогическое, цитаты

---

улыбайтесь, друзья, улыбайтесь

Доброго времени и хо-хорошего настроения!
Я говорю на трех языках: Ирония, Сарказм и Ненормативная лексика

— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила:
"Я подумаю".

У нас два основных способа борьбы с проблемами: 1. Да пошло оно все на фиг. 2. Прорвемся.

Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит,
проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть.
И идешь домой, потому что тебя там ждут !

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...
Мудрая жена скрывает не только свои измены от мужа, но и его измены от себя!

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу,
и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу

Не люблю убираться. Купил робот- пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились...

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами:
« Мне как обычно! »

@темы: анекдоты, позитив, улыбаемся и машем!!!

---

попёрло...ох попёрло

Доброго времени, радости и прохлады ( а то тепла летнего ужо с избытком).
Вспоминая старый анекдот, держу пальцы крестом и шепчу:
"Поперло... ох попёрло, неужели мне за всё пережитое, в награду или авансом...
Господи спасибо, ты выше и лучше понимаешь, когда и за что...
и за уроки прошлые спасибо..."
Увы потери не вернуть, и тупая боль ещё скребёт душу,
но свет в конце туннеля, надеюсь не мираж.
Только вперёд, спокойно уверенно силы и волю в один кулак, отбросив сомнения и страхи, подсекай...

@темы: мысли вслух

---

Бернарду Шоу посвящается...

Доброго времени, остроумных собеседников и нескучного понедельника!
Об остроумии и меткости оценок великого Б. Шоу ходят легенды и анекдоты.
Несколько цитат:
"Самый большой грех по отношению к ближнему — не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности.

Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.

Брак — это лавина, которую юноша и девушка обрушивают себе на голову, потянувшись за цветком.

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить

Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.

Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле, как люди."